情愿相信人生应该是美好的

意大利回来，洗好衣服，来不及拆化妆品，看了一星期没看的网页，好多新闻，突然很有感触。

我只想说，Juergen，我想我要好好珍惜你。

回来的路上碰到的judith，ginger她们着实让我schock了一下。也许她们都没有觉得什么不对，反而是我自己心里有鬼在作祟。从杜赛回来的火车上忍不住又劈头盖脸对Juergen教育了一番。我说你没用懦弱，不上进不主动，像小孩子，usw.这确实是我的真心话。有时我真的希望，是很多时候，我真的希望你能像个大男人一样替我做决定，帮我独当一面，而不是我冲在前面做所有事。

回来看了孟孟给我的信，突然又了新的思考。我的要求确实太高了。我对他的要求都是对自己的要求，自己都做不到的事怎能要求别人做？我这么在乎周围人的眼光？不是决定，不能因为周围人的眼光而错过自己的生活的吗？

我，一个各方面都可以算优秀的女人，到差不多三个星期前的恋爱经历为零，自然是对自己另一半的心存完美的幻想，即使我不愿承认我的完美主义，而非要用理性主意来代替。顿时觉悟，以前的几似有非无的准恋爱经历，都是因为我在最后一刻的完美主义情结，也就是总是觉得这个人哪方面不够好，而被我扼杀，以一种极端方式。

而今，我以为我会更懂爱情了，我似乎太高估我自己了。在与Juergen的关系中也太占上风了。其实，人家也一直在忍受你，在忍受你一直的抱怨与大道理和莫名的高傲姿态。三个星期，怎么能要求一个文化背景不同的台湾男孩来理解你这个思想复杂要求极高的上海作女呢？想想你和你的好朋友小皮球之类的都是用了二年以上的时间来相处磨合，才能达到现在这种互相理解的地步。只能说我太理想了，在第一段的正式感情中，忍不住幻想完美了，仿佛要求对方是世界上的另一个自己。是啊，道理我都懂，知行合一吧，你做做看。

我一直想我能从你身上学到什么？其实，学习无处不在。我一直怀疑你的态度，其实我也要检讨自己的态度。

Juergen，我们一起学习，改变。

xn上人人都在坐所谓的dt100，一下子唤醒了我的许多记忆。

窗外下着雨。雨声是不论世界各地听起来都是一样的吧。瞬间有种回到上海的感觉。dt，高三，一晃已经过去三年。了。而离高三正式开始，已经快尽四年了，离上高中，将尽六年。我承认，由于我的选择性遗忘，三年来刻意不去想很多事情，而且我真的不怀念。那个操场，没有他们那么多的感情，那些老师，除了谢帅对我的思想影响很深，杨老说实话对他没有特殊的好感，只是他对我的完美评价心存忐忑。

仿佛我的高中生活是个断档，是个未成熟的发育到一半的半成品。没有同龄人以青春取胜的外表，或者拼命与成绩的优良收获，没有这个年纪的闺中密友（说这话是真的心里话，抱歉我的朋友）。当然，老天给了我一段生命中第一次到欧洲大陆的旅行，以及两次感情经历，虽然最后全都让我一个人搞砸，然后逃避遗忘。

忘记久了，就再也想不起其中的细节了。

我一遍遍问自己，对你是什么感觉？我想我是个不会处理感情事情的人。我每次都想的太多了，仿佛不是我一个人的事情，而是我，我的朋友，我的家人加起来的事情。我到底是喜欢你还是喜欢巴黎，还是喜欢在异国他乡的放浪形骸的感觉？可是本能的力量让我停止不了一直想你，想着过去的旅行。然后想着我们没有的未来。或许，我喜欢的就是这种电影般的剧情？又或许是我自己强加的定义？异国之旅，姐弟恋，两岸问题，一切的关键词都让人觉得轰轰烈烈。

只是到底什么是爱情？什么是喜欢？渐渐想起上海的夏天，家里的空调，无聊的双休日，从不出门约会的我。人民广场聚会的年轻人，似乎很少有我，ktv的high包厢很少有我，牵手拥吻过马路的情侣从来没有我。这个就是我印象中上海年经人应该过的生活吗？我似乎从来都不是正常人群中的一员。上天可怜我然我在欧洲大陆写尽一切浪漫，只是这个浪漫的代价是最痛的纪念品。其实，我很渴望过着正常小青年的生活。在上海，牵手，逛街，拥吻，喝茶，吃饭，看电影，见家长，和同学比较，聊起自己的男友，吵架，写做做的公开日志。。。回看我现在做的一切，是荒谬还是放荡，是自由还是决绝，是不顾一切还是自讨苦吃，我只能说是我忍不住的欲望。带男人回家吃饭看电影，两个人走遍欧洲，睡一间房或一张床，车上靠在一起睡。。。比大部分人浪漫的巴黎却无法向第三个人诉说。

可以想象回去的舆论，也可以想象回去的失落和想念。其实，我真的只想找一个人一起做那些事，我情愿我不是什么名牌学校的学生，而只是二流学校的普通女生。只是，我越来越觉得自己和大部分人的不一样，和那些人的差距。上海的夏天总是让我想起这些爱情故事。只是今时今日的我以和过去大不一样。只是在爱情的定义上始终找不大正确答案。

如果时间能够停止，我希望是停在这个德国的春天。

今天是个什么日子？预示着我的桃花将盛开吗？不止是桃花，一天之内遇到n多人，发生n多事。多到都来不及回顾，一天即将过去。

从早上在车上遇到菲利克斯，到找不到教室遇到楼上考古学邻居，然后随缘地因为皮球buddy找到了教室。中午原本不会去的咖啡士顿的，我就在五分钟内决定了和一个连名字都不会写的台湾男人一起去巴黎，并在2个小时内订好了车票。这事就这么订了。回家和项羽的同学，这个貌似给我相亲的男人在线聊天。虽然不是很真诚，但也算同龄人中还可以的男人了。我就是不给你看照片，哪能。马上意外的一句问候使得我邀请了马克星期六吃晚饭，omg我要一展厨艺？他竟然问我会不会做小当家的菜。就在我吃饭时，听到有人按门铃。我以为是邻居山芋没带钥匙，跑下去看到一个大块头熟悉身影，竟然是小微微。她自己按着我以前给她的地址找到我的门牌按我门铃。她走后疲倦的我不得不和马克讨论周六菜谱，得知昨天我因为排练错过了一个精彩的聚会。当我打算和台湾人网上订房间时，久违的郭同学竟然在线和我打招呼，真是有点天方夜谭。不知是哭还是笑，他在bonn时我在法国。不知是客气还是真心，竟然说下次可以导游我游法国。马后炮。

今天是四月十六日吧。我的生活，来不及片刻开小差。而随缘的生活，竟然也如此精彩。对了，还有mm的邮件，心有灵犀。没有了小紧张的日子，我突然想用放浪形骸来形容我。

这生活，实在是太精彩了。

倒好牛奶，静静地在厨房站了一会儿。天气微凉，正是我喜欢的天气。在这里的一大好处是，在冬天里不会从被子里爬不起来。看着安静无人的厨房。这个厨房，正是每天发生很多事情的厨房，正是文化碰撞的厨房。我爱这个厨房，我爱这里，我爱这里的人们。

我也不知道我为什么这么喜爱这里的生活。因为帅哥？每次想到这点，我都觉得我脑子坏掉了。因为这里的自由？因为这里男女混宿的新奇?因为这里多元文化？因为这里独立生存？太多太多了。我爱这些全部。

真是感觉新奇有刺激。被束缚得太久了吧。有时想想，如果我碰巧不住在这里，而是其他宿舍呢？虽然条件好，但是一定不会有现在的开心。

其实，我也爱一个人的感觉。也许是一个人习惯了。不用在网上定时公开自己，不用让别人了解自己，不用汇报自己的生活，不用炫耀自己甚至。一切的一切都成了习惯。甚至，一个人踏上异国土地，一个人在异国生活，一个人面对文化震惊，一个人与一群外国人打交道，一个人应付一切，一个人关系政治，一个人思考人生，一个人干所有的事。一点都不需要向任何人汇报。有时，我也把这个理解成自由，我向往的自由。

写了一大半的referat，本想今晚结束它，可是被那个multikultur一搞，弄得我又没心想了。

Multikultur啊，每次都给我schock schock再schock。每次都搞得我天昏地暗啊，回来肾上腺素仍然处于旺盛状态。可是我仍然深深喜欢这样的schock！

好像是略微的自虐心态。一方面，身处于德国人之中感到自己的德语真是不来赛到极点。虽然我可以听加猜个大概，可是就算我听懂了，也个个愣愣表达不出个所以然。用来用去就是那几个词，用到后面我就不好意思再讲话了。另一方面我又很想融入他们。一是我是新来的，一定得友好，不是吗。二是，我确实也想融入他们，一群友好的人。不过现在一想，貌似救我一个非德国人。omg。

复杂之处，在于这里有n个亚洲美眉杀手，还都叫marc。一个楼层长marc行踪不明，我没有概念。另一个marc好是很好啊，因为他是亚洲女性杀手嘛，当然对亚洲女性很好。只是我对他真是么有兴趣啊。换作阿拉伯或者楼下帅哥那我就开心类。额，人家本来是想和楼下帅哥一起玩的，杀手对我倍加殷勤，搞的来楼下帅哥无趣地走了。omg，这才不是我想要的呢。不过杀手人真的是不错啦。帅哥啊帅哥，阿拉真是有缘，想想每天住我直线距离2米的地方有一个帅哥，真是流口水啊，真想在地板上挖个洞来个窃听风暴。唉，还可惜了我两个鸡翅啊。人家是烧2顿的，你们一来，我又不好意思类。人家本来是想好好肯鸡翅的，可是在帅哥面前，啃得那个！@#，只好狼吞虎咽，当成任务吃掉。帅哥很nett，大家很高兴，像个party。我心有余悸，每次都感情复杂。

其实我一直搞不明白的是，到底是我的柔弱犹豫内向性格作祟，还是真的是如此。我始终在寻找处于某种状态下的最佳表现形式。比如，这几个人在吃东西，我到底是在这里好还是回去好，而且必须在短时间内做出抉择。又比如，这几个人在看电视，我到底是留下好还是回去好。等等。如果在国内，也许我可以通过一种已经既定的形式做出反应，也可以很快判断出他们对我的喜好程度。可是在这里，由于我的语言贫乏和文化差异，我无法准确掌握，也无法准确表达。好在大家都是很好的人，基本都是很欢迎我的。可是有时候我还是觉得我表现的像个傻瓜。所以我不知道这是我的性格使然，还是换了别人也会如此。我是指换了皮球小瑾之类的。或许她们会比我表现好很多吧？又或许这就是我的特殊魅力？因为我一直发觉，不管到那个圈子，我都会得到所有不同类型人的欢迎。不同类型的人。我的这种魅力如何解释？因为我发觉我很傻啊。到了这里还有语言上的傻，真是傻上加傻。

还有一个重要原因是，我在国内也没有恋爱经历的原因。在国内如果还可以寻找到一群剩女们的同感的话，这里真的无法解释了。一个二十多岁的小姑娘，到现在连手都没和人家牵过咯，抱都没抱过，一定是脑子华特了。而这里的人呢，一定无法忍受一个礼拜没有性生活。千万别问我有没有男朋友，否则我一定傻死了。

其实想想这全部，真的是充满矛盾和巨大差异。又或许只是我个体和别人的差异？这之间既有我这个特殊的人和其他人的差异，又有文化与文化的差异，有外国对中国的误解，有我想抗辩与解释，又有人与人感情的微妙关系。所以每次我都会被shock的不行。

但一切的一切，我都非常享受和开心。因为这种交融与碰撞让人感觉奇妙，简直难以言表。

不是为了做作业，而是突然思潮泉涌。

来了德国三个星期，百分百享受这里的一切——开心的难过的，沮丧的，新的旧的，一样的不一样的。每天都是新的期待。可是对于小jin来说呢？每天都是抱怨和指责，她自己不发觉。抱着学习的心态，每天都超负荷学习。学德语，学生活，学相处。虽然我有了不少进步，可是我根本的东西是无法改变的，我觉得。那谨慎内敛的性格，和容易自我批评的态度。有时候我很恨自己的这些特质，我觉得他们使我浪费了无数机会。只有很少的时候我会喜欢这种特质，那就是我可以一个人享受自己的世界。

为了要和邻居们讲话，我不得不逼迫自己多学多记。对于邻居们而言呢?我也许就是个来自第三世界的害羞小姑娘。虽然是个发达第三世界地方。他们不会知道我们的生活。虽然我觉得我们的物质生活几乎没有不同。生活品质也没有不同。可是却在事实上有着十倍的差距。

来德国后第二次这么想哭。第一次是第一天晚上。全都不是因为想家。即使是现在也不想家，只是发泄一下，哭出来爽一爽。

很累，很想休息休息，可是有很多作业要做，有衣服要洗，有房间要打扫。做好了又要去烧饭洗碗。然后要在厨房碰到邻居们。我的邻居们。

我是想碰到他们的，我是想融入他们的。只是一切不是我所预料到的。刚刚又在厨房碰到amal，她真的对我很好，她邀请我去生日聚会时我真的很高兴。只是，我无法相信这么友好的人为什么和大家处得不好？但其他人也都很友好。哈雷德，在这层楼里我最想在乎的人，却竟然是她的最大敌家？可是他们两个人在我面前却如同没事。

我有点不知道怎么再去同其他人相处了。每个人都对我很客气，可是那天复杂意味深长的眼神我仍然记得。

每天的课程都能学到很多，ag也是。历史课上我真的是很享受！可以说是感动！我竟然能在德国学习历史！我珍惜每分钟在这么古老美丽的教室里上课的时间，珍惜这么优雅的德国老师和来自各个国家却又都很友好的同学！我是多么开心感动。

只是，我也不知道我为什么要哭。我觉得有点委屈。又开心又委屈。可是我还是很想呆在这里。

我想，我是享受这个成长的过程吧。我真的是想在内心积淀一些我出生以来从未经历过的东西。它跨文化跨地域，却又在每个地方有惊人的相似之处。

看了那个所谓梁大夫的日志和朱小朋友的留言。可以理解是小妹妹喜欢倚赖学长的感觉。那样的自恋和喜欢搞小暧昧，在自己的小圈子里搞着他们的小故事。把自己的悲伤融化在大庭广众的目光和不华丽的抒发感情之中。一年级的小妹妹。其实他们都不知道，一年级的时候，我也是其中一份子，sogar die erste的那个。

时光匆匆流走，过得很快又很慢。三年级时，我已经不是那个我曾以为会四年都最珍惜的那个圈子的人了。sogar走得很远很远，sogar不能认同，sogar不愿回头。

在他们伤春悲秋的时候，我担心的是international的问题，是multi-culture的问题，是种族的问题。他们绝对不会想到。短短两三年之后的我已经走了这么多路。zwar本性没变，但我相信我已和两三年前那个我完全不同。

我是幸运的。感谢这两年的经历。感谢所有我身边支持我的朋友，以及那些由始至终看着我成长的朋友。

收到海尔张的回信，说德国人在平均时间内要表达的东西很多，所以不得不提高语速。让我们习惯。

是啊，只能习惯他们，不能要求他们放慢来配合你。就像我们和外国人讲话不会放慢去迎合一样。那样是永远不会深入的。深入，这个就是我来之前就知道的永恒话题。除了打招呼之外，还能讲什么呢？就像我们同学之间一样吗？

他们也只是些大学生，和我同样年龄的人。但种族的不同让他们看上去比我们成熟许多。他们的话题应该也和我们差不多，无外乎学习工作情感。关键的关键，只是语言。scheiss，我还是语言系的学生？omg。

今天和marc的对话其实我已经觉得流利点了，经过这几天的训练。我想，我以后再也不会对德国人说，你们德国人讲话好快。那只是借口。绝对不要再说这句了。而是自己多练习。那个越南人都能和他对答虽然不如流。我想主要是信心吧。

我们寝室的人真的很多都很nett，我又一次庆幸自己能在一个国际化的寝室，同时还能锻炼德语。要找一个德国人陪着你练是不可能的。你能做的只有主动去接近他们。

突然觉得自己有一个又一个任务。其一，争取在走时，让他们对我说，你的德语进步很多。其二，让阿拉伯人知道，上海不是乡无头，比拿屋里发达多了。

每次回寝室，都有开心的感觉，那就很好。

Also，每天做一顿饭。做饭一刻钟，吃饭一刻钟，洗碗一刻钟。如果烧两个菜一个汤可能还不止一刻钟。每天吃好弄好回房间都八点多了。唉。

走廊里的动静比刚来时多很多。其实我还是很想融入这个宿舍的。至少还是有不少人让我感动和喜欢的。虽然不是WG，但和人交流的机会比别人要多很多。因为每次烧饭，就算是走动，都会碰到人。

贴隔壁的邻居mirian，德国女，高瘦戴眼镜，满nett的。第一次碰到她就主动问我是不是新来的。后来还把我介绍给其他两个人。比较少在厕所和厨房碰到。今天看到她和她男朋友。算是个正常的德国女学生。

摩洛哥女amal，矮小很友好。每次看到你都很开心地对你笑。也让我在初入住时的紧张感消失了不少。还告诉我这个那个的。还邀请我去她的生日派对！我真是太感动了。切菜时还给我洗刀。。。。唉，真是很好的！

然后就是哈雷德啦。这个阿拉伯男算是我在这里认识的外国人中算是和我最好的了。我说的最好其实就是多讲了几句话而已。带我去超市，教我很多东西。说实话，那次他敲门问我去不去超市我真的蛮感动的。只是，他好像一点都不了解中国啊。把我当乡下人啊。我知道的会的不会比你少好伐。帮你洗个碗算是举手之劳的感谢吧。

中国女y。唉，无语了。外国人眼中的美女的典型。因为有了外国男友所以比较有底气。不像我新来又含羞的小心翼翼。她好像很大姐大又很随便的样子。和你讲话也不是很诚心的样子。不过对我还算可以。

德国男菲利克斯。矮小的德国男人，客气随和，邻家小哥的样子。德国男无名氏，外号神经病，举止怪异，喜爱看电视和讨东西吃，竟然还看不上我的番茄炒蛋，去死吧，怪人一个。还有两个马克都蛮好的，非洲女人还行，越南男人也就这样，美国男人一个傲啊，德国女无名更傲，还有一个未知国家的未知女？抑或是某男带回来的女友？

每个地方总归都有好的人不好的人，正常人怪人，开朗的人内向的人。第一眼看到这个宿舍真的是挺失望的，因为我以为是WG。不过当遇到那些帮助我的人们后，我也开始喜欢这个地方了。

international，正是我在这里感受到的，也许是在亚洲人居多的WG还有独门独户的Appartment无法体会的。

融入它，还有，让大家知道，来自上海的Frau Shanghai不是乡下人，ok？

从aldi买了东西回来，来到德国后第一次坐在房间里感受到无所事事。这样的无所事事以后可能会经常感受到。

其实，我的邻居们都很好。呆了几天后也不觉得厨房或厕所脏了。那个沙发我也照样一屁股坐上去。其实，和这些德国人在一起我应该有很多机会练德语。来了才发觉，我的德语是多么的差啊！他们的语速真是太快了，我根本无法跟上。所以即使他们想和我说话，我也想和他们说话，但是我每句都几乎听不懂。唉，好心的邻居们。我真是太浪费了。这满层楼的德国人啊。

也许最好的方法就是找个德国男朋友。那个月仙，估计没有中国男朋友的，居然找了个德国男朋友。也许外国人眼中的中国妹妹就是这个样子的吧。OMG。

一点都不想家，甚至不想和中国的同学联系。只想呆在这里买菜烧饭洗衣服读书。我脑子瓦特了。